J'avais du temps pour moi, je décidais de me faire une nouvelle compil de chansons sympa et douces pour écouter dans la voiture, bref quelque chose qui correspond à mon état du moment. Je veux des chansons pas récentes, je cherche donc dans mes fichiers mp3 de mon ordi. Je tombe sur certaines chansons françaises, je me souviens que mon ex mari les aimait c'est d'ailleurs lui qui me les avait filées, c'était au début de notre relation. Il me disait qu'elles étaient belles et que les textes avaient du sens, bref il avait un côté romantique. Il affectionnait quelques chansons en particulier, et il me le faisait remarquer, je devinais qu'il y avait un message là-dessous mais je ne cherchais pas, j'étais un peu speed à cette époque. En fait je ne prêtais pas attention aux paroles, je m'en foutais royalement, j'étais branché techno. Aujourd'hui je reécoute donc ces chansons qu'il affectionnait particulièrement, et j'écoute les paroles... je découvre sa sensibilité et je comprends les messages qu'il voulait me faire passer: c'était de vrais déclarations... comment ai-je pu être aussi hermétique? En gros, pour résumer, ça disait qu'il m'aimait, qu'il sentait pas que je l'aimais autant, mais qu'il attendrait parce qu'il m'aimait trop. Bref inconsciemment je le savais déjà. Ca n'a pas dû être facile pour lui de vivre ça, aimer quelqu'un qui ne vous aime pas autant, ça a dû être une souffrance. Il est vrai que je ne suis pas démonstratif, et je sais que je ne l'aimais pas autant qu'il m'aimait. Quand quelqu'un t'aime beaucoup, tu as tendance à être désinvolte malheureusement. Je n'ai pas été attentif à divers signaux. Que de regrets maintenant, je n'avais qu'à faire des déclarations, montrer des preuves d'amour et d'affection, et je serais, j'en suis sûr, toujours avec lui aujourd'hui, mais aurais-je été sincère? Je n'ai pas tenté de le récupérer sur la fin parce qu'inconsciemment je ne croyais plus en notre histoire. Mais pourquoi je chiale tous les jours alors? Sans doute parce que, entre mélancolie et nostalgie, je suis blessé d'avoir perdu peut-être une perle rare, blessé d'avoir été remplacé, empli de regrets sur le passé pré-rupture, blessé d'être seul, blessé parce que je n'aime pas les fins. Il a fallu du temps mais aujourd'hui je deviens un romantique sans doute lié à mon état du moment, mais de cette rupture j'en tire des enseignements au fil des jours pour ne pas commettre les mêmes erreurs: il ne faut pas être avare en sentiments et multiplier les preuves d'affection au risque de le regretter par la suite.

La mémoire de mon mobile commence à saturer. C'est l'occasion de faire un peu le ménage, j'ai trop de sms reçus stockés en mémoire. D'habitude je choisis l'option "effacer TOUS les messages", mais là je me dis que je vais peut-être en garder quelques uns. Je décide donc de les consulter, je me rends compte que mon dernier nettoyage sms date: j'ai encore des messages de mon ex mari à la pelle, c'était l'époque où nous étions encore ensemble. Je relis des sms d'avant la rupture physique, je m'apperçois qu'il n'allait pas très bien, il veut être seul, je ne m'en souvenais même plus. L'avantage des sms c'est que c'est daté et que ça reste écrit en mémoire, calendrier à l'appui, je retrace l'historique de notre séparation en lisant les sms, j'essaye de comprendre, d'imaginer le scénario qui s'est produit, mais c'est impossible... la raison de la séparation est plus compliquée que des sms envoyés. Je lis les sms, chronologiquement, un à un. Je suis bouleversé, ça me remonte dans le temps. Quand je recevais ces sms, je ne me doutais pas de ce qui allait arriver... le début d'une traversée du désert, fini les ballades dominicales à deux près de la mer, fini nos parties de shopping, fini les cinés à 2, fini les boîtes gay en duo, fini nos moments complices... bref la fin d'une histoire, la fin d'une partie de vie. Je revois ainsi ces longs mois, ces périodes de congés, ces weekends qui ont suivis... sans mon complice. Je m'apperçois que j'ai été fort, j'ai tenu le choc, je ne pleurais pas tous les jours comme maintenant, même si je me souviens avoir craqué plusieurs fois tout de même en regardant par la fenêtre au loin dans des périodes d'ennui profond et de tristesse. Des flashbacks apparaissent, à chaque sms je suis boulversé, je pleure non stop, je suis une fontaine. Arrivent ensuite les sms post-rupture, c'est une seconde lecture aujourd'hui, je replace les sms dans leur contexte: il commence une nouvelle relation avec un autre mec, je ne le savais pas à l'époque. Là je lui proposais un jour pour se voir, et il ne pouvait pas, il avait un rdv... décryptage aujourd'hui: il avait rdv avec son nouveau mec donc. Le début d'une relation c'est souvent magique, bref mon mec vivait un truc magique tandis que j'étais sur la touche. Et dire que dans notre couple, mon mec m'embêtait souvent sur le fait que c'est moi qui le quitterait pour un autre et qu'il serait très triste, l'histoire a démontré le contraire. C'est aussi peut-être pour cela que j'ai été abasourdi d'apprendre qu'il avait refais sa vie rapidement, ça ne collait pas du tout à l'image que j'avais de lui, on croit connaître quelqu'un et des événements démontrent que vous ne le connaissiez pas si bien que ça finallement. Au final, j'ai gardé tous les sms de mon ex, je verrais plus tard.

Que c'est bon de se baigner et de jouer dans l'eau avec les vagues, souvenirs...

Une dizaine de jours s'est passée, depuis la fameuse révélation.Toujours du mal à le croire, c'est surprenant d'apprendre que ton ex avec qui t'as passé un bout de vie est en couple avec un autre mec depuis plusieurs mois et qu'ils habitent déjà ensemble, et c'est encore plus surprenant de découvrir qu'ils vont se pacser dans peu de temps. Toutes ces infos je les ai reçues en moins d'une minute, le monde s'écroulait sous mes pieds, bref le choc émotionnel allait se produire comme je l'ai raconté précedemment. Le pacs est un idéal, une concrétisation, un aboutissement, un symbole: près de leurs actes de naissance respectifs figurera le nom de l'autre. Tous les jours pour me rendre à mon boulot, mon itinéraire m'oblige à passer devant leur lieu de résidence, bref ce n'est pas l'idéal quand on veut penser à autre chose. J'espérais que j'aurais réussi à surmonter cette épreuve assez rapidement, mais malheureusement il ne se passe pas une journée sans que je pleure... mais où vais-je trouver toutes ces larmes? je ne pleure pas pendant des mois voire des années, et là, depuis 10 jours, les larmes coulent à flot. Mais aujourd'hui, rien, pas de larmes, c'est bon signe (mais bon... la journée n'est pas encore finie...). Je suis conscient qu'il faut que je rebondisse, la solution c'est de trouver un mec, et si possible le bon. Je me suis amusé sexuellement par moment depuis la séparation physique avec mon mec il y a quelques mois, notamment sur des plages en me laissant aller à des pulsions (trucs à 3 etc...cf ici et ici), mais je n'ai pas l'intention de perdurer dans ce domaine: avoir un mec à soi c'est tellement mieux. Je me suis procurer le livre "Trouver un mec en 10 leçons" (de Philippe Nadeau & Jérôme Marchant, Ed.Textes Gais, 2008), c'est divertissant et l'optique est de redonner le sourire et confiance en soi, mais il n'apporte pas de recettes toutes faites. En fait j'ai acheté ce livre parce que je me sens perdu, je ne sais plus comment m'y prendre pour chercher un mec. Je me demande quel site internet est le plus propice à des rencontres sérieuses. J'espère ne pas me décourager, et ne pas chuter, parce que je sais que mon équilibre est fragile et je me rends compte que voir des gens heureux peut donner le sentiment que ta vie est moche et sans intérêt puisque la leur est tellement extra, je pense bien sûr à mon ex et à son nouveau copain.